Egy bárban nagy társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő bekiabálja:
- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!
Erre nagy nyüzsgés támadt, szegény pultost majdnem agyontaposták.
Posts Tagged ‘vicc’
Minden értelmezés kérdése …
Békák
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna…
A kisbéka kérdezi az apjától:
- Apu, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Svéd kisfiú az anyjának:
- Anyu, anyu, a békám ki tudja mondani a nevemet!
- Jólvan Björk, örülök.
Teremőr…
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot. (másnap jelentkezett a Csillag születikbe)
Reklám
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Na informatikusok, figyelem
Szemlélgettünk a domainabc oldalon kicsit. Könnyes szemmel írjuk nektek a listát a lefoglalt domainnevekről. Kerünk szépen, üljetek le előbb és kapaszkodjatok:
nemiservers.hu
sexfactor.hu – Szlogen: mert benned van!
adultsexclub.hu – Még jó, hogy nem gyerekeknek…
peteracs.hu
bugyibiztositas.hu
kockasdiszno.hu
minosegivibratorok.hu – elképzlelni nem tudom, hogy milyen a “nem minőségi”… Szálkás?
Kedves fiam!
Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.
Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük.
Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.
Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, igy azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.
Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.
Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt.
Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.
Sok szeretettel
Anyád
Ui. Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.
Vicces sztorik 2.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél…
Vicces sztorik 1.
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. – Fecske anyó vagyok… – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- …és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- …és a fészekből kilóg a szép villás farkam…



