- Anyád olyan öreg, hogy a személyi száma 1
- Anyád olyan kövér hogy a Greenpeace visszalökte az óceánba a partról
- Anyag olyan bamba hogy orra esett a mobiltelefon kábelében
- Anyád olyan csúnya hogy le kellett itassa a gyerekét, hogy megszoptathassa
- Anyád olyan alacsony, hogy át tud limbózni egy csukott ajtó alatt
- Anyád olyan csúnya, hogy szépségszalonban rajta hagyják a sárpakolást
- Anyád olyan kövér ,hogy zuhanyzáskor a lába nem is lessz vizes
a többit küldjétek kommentben 
Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:
1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.
A Fogtündér arra tanítja a gyerekeket, hogy pénzért bármikor eladhatják a szerveiket.
Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.
Mindenki azt mondja, hogy túlságosan elbonyolítok mindent, de szerintem ez a táblázat és a három grafikon ékesen bizonyítja ennek ellenkezőjét!
A feleségem és én eltávolodtunk egymástól, de a halála előtt újra közel kerültünk egymáshoz.
Muszáj is volt, mert elég rosszul célzok…
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Hogyan fért el Hitler mercédeszében 40 Zsidó?
-A hamuzóban.
A becsületesek azok, akik nem tudnak alkalmazkodni a társadalomhoz.
Tiszta lelkiismeret = Rosz memória.
Ritka, mint a boldog emos.
Aki éjjel legény az nappal lepény.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Többet ésszel, mint ész nélkül.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Az alkohol nem oldja meg a problémákat – bár a tej sem.
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
A Föld, a Naprendszer elmegyógyintézete. (Samuel Parkes Cadman)
Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik. (Woody Allen)
A pesszimista az, aki zajártalomra panaszkodik akkor, amikor a szerencse kopogtat az ajtaján. (Ismeretlen)
Ne lopj! A kormány nem kedveli a konkurenciát.
A nappal nap nélkül olyan, mint az éjszaka
Az élet Isten módszere a hústartósításra.
Az állam a javunkat akarja. Ne adjuk oda neki!
A sebesség öl. Állj át Windows 95-re, és életeket mentesz meg!
Én az olyan nők számára vagyok sexszimbólum, akinek mindegy.
Az önbizalom az a nyugott, magabiztos érzés ami pofára esés előtt eltölti az embert.
Egyszer egy férfi nagyon el volt keseredve, mert nem volt szex az életében…
…Aztán látott egy férfit, akinek keze sem volt…..
Mi az? Sárga és jól néz ki egy férfin?
Úthenger.
Miért járkál a férfi nyitott sliccel?
Hátha 11-ig kell számolnia.
Mi a különbség a feleség és a barátnő között?
30 kiló.
És mi a különbség a férj és a házibarát között?
30 perc.
Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?
Hogy az okosabbakról leessen a pénisz.
Hogy hívsz egy megbilincselt férfit?
Megbízható.
Mikor teszi egy férj kellemesebbé a szexet?
Ha elutazik.
Miért nem csinálnak a férfiak jégkockát?
Nem ismerik a receptet.
Férj: Drágám, miért nem szólsz mikor orgazmusod van?
Feleség: Mert olyankor sosem vagy itt.
Hogyan zárj ki egy férfit a lakásodból?
Cseréld ki az ajtózárat egy melltartó kapoccsal.
Mi a férfi szerint az előjáték?
“Ébren vagy?”
Miért hordják a férfiak a nőket a tenyerükön?
Hogy alá tudjanak nézni a szoknyájuknak.
Innen: