Facebook

Twitter

Tumblr
RSS
 

Archive for the ‘Viccek’ Category

Minden értelmezés kérdése …

03 aug

Egy bárban nagy társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő bekiabálja:
- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!
Erre nagy nyüzsgés támadt, szegény pultost majdnem agyontaposták.

 
 

Békák

18 jún

 

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna…

 

A kisbéka kérdezi az apjától:
- Apu, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!

 

Svéd kisfiú az anyjának:
- Anyu, anyu, a békám ki tudja mondani a nevemet!
- Jólvan Björk, örülök.

 

Teremőr…

11 jún

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot. (másnap jelentkezett a Csillag születikbe)

 
 

Reklám

10 jún

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

 
 

Na informatikusok, figyelem

06 jún

Szemlélgettünk a domainabc oldalon kicsit. Könnyes szemmel írjuk nektek a listát a lefoglalt domainnevekről. Kerünk szépen, üljetek le előbb és kapaszkodjatok:

nemiservers.hu
sexfactor.hu – Szlogen: mert benned van!
adultsexclub.hu – Még jó, hogy nem gyerekeknek…
peteracs.hu
bugyibiztositas.hu
kockasdiszno.hu
minosegivibratorok.hu – elképzlelni nem tudom, hogy milyen a “nem minőségi”… Szálkás?

 

Hétfői tízórai

06 jún

Csernobili eperárusnál.
-Eper van?
-Van. Lékeljem?

Éjfél után kettő körül csörög a telefon.
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb…

 
 

beszámoló a hétvégi buli után …

06 jún

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk. – mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 
 

Kedves fiam!

03 jún

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.

Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük.

Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.

Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, igy azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.

Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.

Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt.

Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.

Sok szeretettel

Anyád

Ui. Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.

 

 
 

Yo momma – Anyázós beszólások

30 máj

- Anyád olyan öreg, hogy a személyi száma 1
- Anyád olyan kövér hogy a Greenpeace visszalökte az óceánba a partról
- Anyag olyan bamba hogy orra esett a mobiltelefon kábelében
- Anyád olyan csúnya hogy le kellett itassa a gyerekét, hogy megszoptathassa
- Anyád olyan alacsony, hogy át tud limbózni egy csukott ajtó alatt
- Anyád olyan csúnya, hogy szépségszalonban rajta hagyják a sárpakolást
- Anyád olyan kövér ,hogy zuhanyzáskor a lába nem is lessz vizes

a többit küldjétek kommentben :)

 
 

Vicces sztorik 2.

26 máj

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél…